Tout de suite Rire ou Mourir.
À gauche ! À droite !
Tourne à droite !
Garder mon travail ?
Quel genre de travail ? Un travail manuel ?
Très mature.
Dieu ? Pourquoi me fais-tu mal ?
Des beignets.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Je vous préviens d'emblée que j'ai bu. Trop bu ?
ED HALIGAN CHEF DES VENTES
C'est possible, ça ? Peut-on trop boire ?
Je ne sais pas. Je ne suis pas Socrate.
Je suis dans le marketing, bon sang ! Je suis comme tout le monde.
Je veux un nouveau bateau, que les secrétaires
comprennent que ma femme et moi avons un...
"accord".
Et je veux pouvoir commencer à boire à 14 h.
Qu'y a-t-il de mal à ça ?
En parlant de mal, sur Rire ou Mourir, on accepte de faire
de la télévision en étant financés par nos amis de HBO.
Une enquête est en cours sur ce que sont devenus ces financements,
mais en attendant, sans argent,
on a réussi à assembler cette demi-heure de conneries.
Je ne vous dis pas de regarder.
Je vous explique juste ce qu'il se passe.
RIRE OU MOURIR
Programme de Rire ou Mourir
Ce soir, sur la chaîne Rire ou Mourir :
"Les Aventures extraordinaires de David et Jennie",
le dernier épisode de "Capitaine de soirée"
avec Rob Riggle et Paul Scheer,
"Space Baby",
"Les hommes au désespoir tourmenté" de Dave Koechner
et un sketch de "Jour après Jour".
- C'est joli ! - Quelle vue magnifique !
On devrait faire une photo.
Excusez-moi !
Vous pourriez nous prendre en photo ?
Vous avez un appareil ?
Non.
- Comment est-ce que... - Et vous ?
Non.
Merci.
La tarée.
Quelle foldingue.
LES AVENTURES EXTRAORDINAIRES DE DAVID ET JENNIE
On y est.
- Conseillé par le guide. - Allons-y.
LES BEIGNETS DE TANG
"Les beignets de Tang. Vous ne pourrez plus partir."
RECHERCHE EMPLOYÉS
Bienvenue chez Tang.
Je suis M. Tang. Vous désirez ?
Je vais prendre un beignet long au chocolat,
deux boules au sucre et une moule fourrée à la confiture.
J'ai aussi de vieux trous au sucre glacé.
Super. J'en prends une douzaine.
David, regarde, ils embauchent !
On est en vacances. On n'est pas là pour travailler.
- Mais j'adore travailler. - Prenez un travail.
Jennie, on ne va pas travailler...
Vise un peu ça.
Ces 15 dernières secondes étaient les meilleures de ma vie.
On fait quoi après, patron ?
Vous devez regarder la vidéo de formation au sous-sol.
Génial.
Bonjour et bienvenue à la Maison du beignet de M. Tang.
Des beignets.
Si vous regardez ça, c'est que vous avez sûrement été enfermés au sous-sol.
C'est bizarre.
Ce n'est pas bizarre.
C'est ma façon à moi de dire :
restez vivre dans mon sous-sol.
Ne mangez plus que de la poussière.
Faites vos besoins dans un seau.
Et restez avec moi pour toujours.
Je pense que ça vous plaira ici.
Agaçants, ces beignets.
Une autre information intéressante sur Tang.
Inutile de regarder sous le pot de fleur,
il n'y a rien dessous.
Ce serait une pure perte de temps.
Qu'est-ce que vous faites là-bas ?
Si vous pensez qu'il y a une clé là-dessous, vous vous leurrez.
Ce n'est pas une clé.
D'accord, c'est une clé,
mais n'ouvrez pas la porte en haut de l'escalier avec.
Arrêtez.
Oh, non !
- On démissionne. - Allez vous faire voir.
Ne partez pas, mes petits choux.
N'en faites pas tout un flan. Vous nous avez enfermés au sous-sol.
Vous ne trouvez pas ça un peu gonflé ?
Vous nous avez vraiment briochés.
Retournez au sous-sol.
N'y va pas, c'est une ruse.
Ça alors...
Puis-je au moins vous prendre en photo avant que vous partiez ?
Pour avoir un petit souvenir ?
Très bien.
Mettez-vous ensemble.
Souriez.
LES AVENTURES EXTRAORDINAIRES DE DAVID ET JENNIE
La chaîne Rire ou Mourir
Tout de suite...
CAPITAINE DE SOIRÉE
PRÉCÉDEMMENT...
Je suis bourré. Viens me chercher.
Des beignets !
Non !
- Fonce ! - Ne crie pas !
- Mon coup de ce soir ! - Elle est mariée ! Son mari !
Qui êtes-vous ?
C'est la minute de vérité !
Je suis le diable ! Qu'est-ce que tu dis de ça, Glenn ?
C'est pas Glenn. C'est pas la bonne maison.
C'est quoi, ce bordel ?
- C'est Glenn. - Barry ?
CAPITAINE DE SOIRÉE
CHAPITRE QUATRE
Si tu peux avoir des rapports sexuels avec un robot, est-ce que c'est
bizarre ? Est-ce que ça veut dire que t'es dingue ?
Moi, je saute un robot.
Quoi ?
Une poupée avec un masque de Dark Vador...
Ça, c'est taré.
- Je te le dis. - C'est pas taré.
Il faut que je te dise quelque chose.
- C'est la meilleure soirée de ma vie. - Je me suis jamais autant poilé.
- Barry, qu'est-ce que tu fous ? - Ta gueule, Glenn !
- Ferme ta gueule, bon sang ! - À l'aide ! Appelez les urgences !
- C'est l'heure d'assumer ! - Ne me tuez pas !
C'est une farce ! Tu t'es fait auto-piéger !
Mon ami Taback a un ranch.
On va t'emmener là-bas, te foutre dans le jacuzzi et te noyer !
Combien de cadavres rentrent dans le jacuzzi ?
- Beaucoup. - Seize ?
Seize cadavres ! Quand tu seras mort,
on balancera ton corps aux chevaux.
Ils bouffent la chair humaine, non ?
- À l'aide ! - Entre le truc dans le GPS.
- Je veux pas mourir ! - À ce sujet, Barry. Je...
- J'ai pas de ranch. - Comment ça ?
J'ai pas de ranch, ni de chevaux.
Je te raconte pas de conneries.
J'ai même pas de jacuzzi.
T'as pas de jacuzzi ? C'est donné à tout le monde.
Ta gueule, Glenn.
Pourquoi tu m'as menti ?
Je suis qu'une merde. Je sais pas quoi te dire.
J'ai menti sur plein de trucs.
J'ai même pas de copine. Mon coup de ce soir ?
C'est une pute.
J'ai pas de boulot. J'ai été viré aujourd'hui.
Je crois que je suis alcoolique.
T'es mon seul ami au monde
et j'ai aussi foutu ta vie en l'air ce soir.
J'ai que dalle dans ma vie, tu piges ?
Je suis un raté total.
Je t'ai menti, j'ai foutu en l'air ma vie et foutu en l'air la tienne aussi.
Et on va tuer Glenn ce soir.
- Ne me tuez pas ! - On va pas te tuer Glenn.
- Dieu soit loué. - Et t'es pas non plus un raté.
T'es pas alcoolique.
Enfin si, tu l'es.
Mais t'es un type bien. Un type vraiment bien, hein, Glenn ?
- Je le connais pas. - Dis-lui que c'est le meilleur !
T'es le meilleur !
Désolé d'avoir foutu ta vie en l'air. Tu me pardonnes ?
T'as pas foutu ma vie en l'air. Je te suis redevable.
Je te dois un taco.
Un putain de taco.
Un taco.
Sucez-vous pendant que vous y êtes !
Ta gueule, Glenn !
File !
Et voilà.
Allons chercher à bouffer.
OUVERT
J'adore. Après toi.
FERMÉ
Allez ! Il est que 3 h 55 !
La pancarte dit que ça ferme à 4 h !
Qu'est-ce qu'il vient de marmonner ?
N'importe quoi.
Dieu ! Pourquoi me fais-tu du mal ?
Nom de Dieu.
C'est pour moi.
Voilà, c'est ça !
TROIS MINUTES PLUS TARD
Ne bougez pas ! Les mains sur la tête.
- Attendez, on se calme. - Les mains sur la tête !
Juste une seconde.
Cet homme est complètement innocent.
C'est mon otage. Je l'ai forcé à conduire pour moi ce soir.
- C'est la vérité. - C'est vrai ?
Menottez-le. On prendra sa déposition.
Nom de Dieu.
Le diable.
Comment ça va, Ligne verte ?
Quelle soirée, hein !
- Barry ? - T'as toujours faim ?
Ça oui !
Qui êtes-vous ?
Allons-y !
La chaîne Rire ou Mourir
Prenez du bon temps...
LA REVANCHE... DU CERVEAU !
Le professeur voit Space Baby pour lui livrer des informations importantes.
Tu dois les arrêter et tuer Space Baby.
Tout ce que l'on sait de Space Baby est qu'elle vient de la Terre.
Elle parcourt les galaxies à la recherche d'un borgne
à l'attaché-case menotté au bras.
Au cours de son voyage interplanétaire, elle rétablit la justice et aide les opprimés.
STATION SPATIALE INTERNATIONALE
Je comprends, mais j'ai des informations secrètes essentielles
qui prouvent que le borgne n'est pas votre ennemi.
Space Baby est-il mort ?
Je n'ai pas tué Space Baby.
C'est la dernière fois que tu échoues.
Ça veut dire que je suis viré.
Ça craint.
Non, je vais te tuer.
Encore pire.
Ici, Travis. Vous savez quoi faire.
Merde, faux numéro.
- Allô ? - J'ai besoin de ton aide.
Vous ne devez pas m'appeler ici, le Cerveau.
- J'ai une autre ligne. Je dois répondre. - J'attends.
Vous venez de m'appeler et de raccrocher.
- C'était un faux numéro. - Je sais, j'ai vu votre numéro affiché.
Merci, M. l'ingénieur.
Tu dirais pas ça si t'étais là, mauviette.
Voilà qui est mieux.
Je me rends à la station spatiale.
Je voudrais que tu y amènes Space Baby.
Je vous envoie tout de suite Space Baby.
C'est un appel personnel ?
Non, c'est un type du secteur G.
Un dingue.
Space Baby, on se rencontre enfin.
Très mature.
Tu n'es pas très malin.
Je ne comprends pas pourquoi les gens ont du mal à te tuer.
Ce ne sont pas des mots. Tu es stupide.
Attention au plateau.
Tout doux, Baby. Oh, le sal... !
C'était un nouvel épisode de "Space Baby".
Essayez maintenant de regarder...
LES HOMMES AU DÉSESPOIR TOURMENTÉ
Le blagueur
- Salut, Ken. - Salut, poupée.
T'es une poupée Barbie ?
T'as des nouvelles de Ken ?
Il est imberbe.
- C'est toi, Ken. - La poupée Ken, non.
Je suis pas imberbe en bas.
Je crois que des visiteurs
ont pris des places réservées.
Des places réservées ? Ils avaient des réservations ?
Des natifs.
Danse avec les Voitures.
La Piste des Larmes.
Je peux pas te quitter.
Non.
Tu connais le film Brokeback Mountain ?
Pas mal de controverse, hein ?
Ils fument beaucoup.
De la queue. Non
Je les ai pas vus, je peux pas dire.
- Tu les as pas vus ? - Homo ou pas...
Tu devrais peut-être t'acheter des lunettes.
Bigleuse.
Bigleuse ? Le vieux Pol Pot t'aurait descendu.
Je ne sais pas ce que tu veux.
Viens ici, Khmer rouge.
Viens ici, toutou.
- Toutou ? - La levrette.
Sale meuf. Valtrex.
- Ouvre juste le portail. - Ouvrir le portail ?
- Je reviens dans une heure, Ken. - Dans une heure ?
Des photos en une heure.
T'es en retard ? T'es enceinte ?
Ne me regarde pas. T'as eu combien de mecs ?
J'en sais rien.
- Je peux te demander un truc ? - Me demander un truc ?
Il vaut mieux pas savoir.
Qu'est-ce que tu fous là ?
Tu retiens les gens au portail vraiment longtemps.
Prends juste l'argent et laisse-les partir.
Laisse mes gars partir.
Gitmo.
Détruis ce mur.
Moïse, la Mer Rouge.
La Mer Rouge. Produit de la Mer. Du thon. Du thon ?
C'est exactement ça. Je sais pas si t'en as conscience,
mais tu places une blague à chaque fois que quelqu'un parle.
Je sais que le boulot est abrutissant,
mais les gens veulent juste donner leur ticket et partir.
Laisse mes gars partir.
Tu as déjà dit ça.
Je suis censé faire quoi ? Vous foutez jamais rien.
J'ai toi et Bruce. Bruce arrive toujours bourré au travail.
Il faut que je vire l'un de vous deux.
Alors on va faire ça.
Si tu arrives à virer Bruce, tu peux garder ton boulot.
Tu lui dis quand il arrive, d'accord ?
Merci, Ken.
Garder mon travail ?
Quel genre de travail ? Un travail manuel ?
Hé, toi.
Dans mon bureau.
Je suis le directeur et toi le garnement.
Qu'est-ce qui se passe ?
J'ai parlé à Dale.
Il m'a dit de te dire...
Désolé, mais t'es viré.
Non.
Si.
- Si. - Vraiment ?
Je viens d'avoir un bébé. J'ai vraiment besoin de ce travail.
Tu devrais arrêter de boire.
T'as raison, mec.
Je vais arrêter de boire, recommencer de zéro.
Merci, vieux.
Non.
Non
Chaîne Rire ou Mourir
Vous devez regarder...
JOUR APRÈS JOUR
- Je ne peux pas. - Ma femme ne sera pas là.
Elle rend visite à sa sœur.
- Juste un verre. - Bien sûr. Juste un verre.
On a vraiment besoin de se détendre.
JOUR APRÈS JOUR
Avec WILL et DAVE
À ton avis, qui gagnerait le combat,
Bigfoot ou un extra-terrestre ?
C'est une bonne...
Merde !
Attends un instant.
- Tu sais quel jour on est aujourd'hui ? - Non !
Quel jour on est ? Dis-moi !
On est mardi !
Merde, t'as raison, on est mardi !
C'est parti !
Aujourd'hui, on est mardi !
Mardi !
Qu'est-ce que vous faites ?
On est mardi !
À droite, non à gauche ! Tourne à droite !
Tourne à gauche ! Tourne à droite !
On est mardi !
Mardi !
- Qu'est-ce que vous voulez ? - On est mardi.
On est mardi !
Marre de travailler toute la journée pour ne rien gagner ?
- Qui êtes-vous ? - On est mardi !
Vous êtes trop marrants, les gars !
Mardi !
Attendez.
- On n'est plus mardi. - Bonne nuit.
Bigfoot.
Je crois que Bigfoot serait plus fort qu'un extra-terrestre.
Bigfoot gagnerait donc sûrement le combat.
T'as sûrement raison.
JOUR APRÈS JOUR
Avec WILL et DAVE
Chaîne Rire ou Mourir
N'était-ce pas formidable ? Tout simplement formidable.
Tout ce qu'on attendait de nos créatifs de la chaîne Rire ou Mourir.
Je vous dis à la prochaine.
Passez une bonne fin de soirée. Viens, chérie.
On va te trouver un taxi.
Il faut sortir d'ici. J'ai une femme, quand même.
RIRE OU MOURIR